適当にやってみます。

私たち夫婦は、できちゃった結婚です。そしてスピード結婚とも言えます。もし、できなかったら、たぶん結婚まで続くかどうか…
付き合い始めなんて、お互いの距離感を計りながらだから、なかなか本音のぶつかり合いはないよね。まして、私たちは結婚してからも2年くらいはケンカもしたことなかったし。考えてみりゃ譲歩しまくってたわけだよな。＞わたし
確かに共通の趣味もなにもないんだよね。共通項のない価値観。共通項のない生い立ち。
上手くいくはずもないよね。
共通は子どもだけだから、夫婦だけの生活になったら何もないじゃんか。そんなこともっと前に気づけよーと思うけどさ。
楽しいこともあったけど、全体的に見たら、つまらなくて疲れる生活だったよなぁ。

言っても言っても、なんだかんだと話してくる。
まるで、ゾンビのようだ。
「チャックが開いてるよ(^_-)程度に伝えればいいのに、どうして、チャックあいてる〜(｀∀´)ね〜見て〜チャックあいてたんだよ〜(≧▽≦)と鬼の首でもとったかのように言うの？イヤだからヤメテくれる？」
「それは言ったかもしれないけど地下鉄の話があってさ、地下鉄で転んだとき、笑ってくれた人がいて恥ずかしさが和らいだことがあるからさ」
「わたしがいやだからヤメテって話なの。あなたが地下鉄でどう思ったかじゃないんだよ。私がいやだと思うことをしないでってだけ。」
「笑ってもらったほうが楽しいじゃない？周りも」
「それはね、チャックあけてた人がおどけて笑いものになるなら別だけど、第三者のあんたが笑いものにする必要はないでしょ。こっちはいやだと思ってるんだから。」
「はぁ〜変わっちゃったね…。前は、一緒になって笑ってたのに。」
「変わったとしたらあなたのせいもあるんじゃないの？」
「そうかな。俺は変わろうとしてるけど、あなたは変わっちゃったのに変えようとはしないんだね。」
「あのね〜だからいつもそうやって人の話一つ満足に聞けないじゃないの。それを反省してるよとかうなだれてたのに本質は変えられないんだね！」

という具合で延々とつづくわけよ。
疲れるよ〜。
まともに話がしたいよ。

なんだかんだ言っても、やることなすこと気に入らん。
かんに障る。

その理由がなんとなく分かってしまった。

つまり…

甘えてくるのが鬱陶しいんさね。
大の男が気持ち悪いよ。
しかも、こっちの気分などには全く関心はないからね〜。

ベタベタ優しい言葉をいちいちかけてくるのも、自分が優しい男を演じたいときだけ、そのようにするわけだよね。

自己満足

ご都合主義

先週末、離婚したいと切り出した。
かーっとなって反論してくる夫。
だけど、今回はマジでやめたかったから、言いたくないようなことも、全部話した。はっきりと人間性も好きじゃないし、生理的にも触られるのもいやだと。
一段落して怒りのまま、犬の散歩に行った夫だが、もどると妙に素直で話をしようということになった。
とりあえず、来年3月を目標に離婚しようと思う。
自分の人生を生きていけると思ったら、少しワクワクしてきました。

ここのところ、事故にでもあって死なないかなぁとかばかり考えている。
リセット願望か死にたい願望か。
うつかもしれない。
夫に気持ちを整理してメールしたけど、全体的に分かってない反論メールがくる。それに対して、一個一個コメントしたら、また反論メールがくる。
本当にため息しか出ないよ。ここまできて、マジでやっていく自信ゼロです。
幸せを感じるときってあるじゃない？あぁ、この人と一緒で良かった！なんて思えるような。毎日毎日、享受してる人もいるだろうし、うちの旦那なんか全然！たまに花なんか思いついて買ってくるけどね！なんてのもあるよね。
わたしさ、この前そうゆうことを母に言われて思ったよ。
あ、そんなこと思ったためしないなって。幸せだなぁって子どもからしか享受できないし。子どもいなかったら、どうなんのかなって思ったら怖くなってきた。
で、自分を振り返ってみる。夫が幸せだなぁと思うことをしてきたか。毎日飯作って、周りの人にいいパパだと思われるように仕立てあげて、車かうと言えば、セッセコセッセコ働いたさ。
かなり幸せに暮らせてたはずよ。
ゴメン。愚痴だ。
9年もの間、なんで気づかなかったんかな〜。きっと幸せと思いたかったんだね。若かったからかな。時間はもどらないから自分が不憫だなぁ。
もう こんな生活してるのやだなぁ。

いいところ 子供の面倒をよくみる 頼んだことは面倒がらずにやってくれる

だんなさんのことが好きになれない。 結局なんにもしないし、できないんじゃないのと分かってしまったんかな。 平気でウソをついたりするし。 売り言葉に買い言葉で話すから、議論できないし。 きれい事ばかりを言ってるだけし。 性格も人間性もがまんならない。 だけど、あと何年かは一緒にいないといけないから、好きになる努力します。 出始めに、 いいと思ったところを毎日書き出してみるよ。 幸せな感じでさ。

みなさん、どう思われるか分かりませんが・・・
思いつきで、沖縄に引っ越してはや1ヶ月です。

なんかすごい行動力でもって、
ぱぱぱっとマンションを売り払って沖縄へ来ちまった。

でもって、軽く後悔したり。

うまく言えないが、
安定
っつーもんを捨ててしまったことへの後悔。

あとは、
居場所
っつーもんをイチから作り出すことに対する気苦労もあるしな。

まぁ、いちいち考えててもキリがないしな。
毎日を楽しく暮らすことこそが生きることだしな。
そう考えりゃ、めんどくさいことがいっぱいで楽しいしな。
沖縄自体、楽しいところだからな。

ま、いいんだけどね。

軽く、軽く、程度でね。

言ってみただけさ〜

大人になったかなと思い始めたあたりからニキビができはじめたのさ。
だけど１５、６才じゃないぜ。
２７、８才だぜ。
おいら大人になりきれない子ども大人だったのさ。
世間じゃ、アダルトニキビなんて言うけれど、ほんとにアダルトかは不明さ。
みてくれだけのアダルトが、世間の荒波にのまれてアップあっぷしはじめた。
思春期に難しくなかった（と思われる）おいらは思秋期に難しくなった。
親への不満。
世間への不満。
ニキビとなって大爆発したのさ。
アダルトニキビの真相。
当たってるやつら、いるかい？

深く深く考えていると自分が情けなく生きていることが恥ずかしい。
後戻りできないし、将来もつまらなそうで、はっきり悲観している。
悲しい。
このまま何不自由ない暮らしをしているべきなのか。
悲観しつつ、目の前の小さなことに一喜一憂しながら生きるべきなのか。
いっそのことどこか遠くに。
人生リセットしてみようか。
そんな前向きな気持ちだったのに。
どこか遠くへ行くことを決めた自分に激しく怒っているのだ。
このまま、旦那に稼いできてもらってさ、適当に遊んでさ、…。
なんで面倒くさい方ばかりいくのだろ。
だけどやっぱり、悲観しながら生きるなんて無理。
たぶん病気から抜け出せない生活を送るだろう。
そうやって、自分のやろうと決めたダイソレタことに折り合いをつけるのだ。